 
[23-01-2010 00:46] |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3202 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Пара боянчиков: Канализационный люк. Из него течет дерьмо. Сантехник с практикантом подходят к люку. Сантехник ныряет. Через минуту выныривает, кричит практиканту:
— Ключ на 19.
Снова ныряет. Через полминуты выныривает:
— Прокладку No.6.
Опять ныряет. Выныривает:
— Ключ на 26.
Ныряет. Через минуту выныривает. Выходит, отряхивается и закуривает. Сел, отдышался и говорит практиканту:
— Вот так!.. Учись, сынок! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать… **** Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в а........., спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации… **** Ну и анекдот, который меня просто разорвал в тряпки! (читал сегодня впервые) Идет мужик по тропинке, видит яблоко лежит — спелое, сочное, наливное, аж светится изнутри. Тут же раздается страшный грохот. Из–под земли вылезает огромная ж*па, хватает яблоко с громким хрустом съедает его и исчезает под землей…
— Что это было? — вслух недоумевает мужик.
Снова раздается гром, сверкает молния, вылезает ж*па:
— Антоновка!
И уходит обратно под землю. ************************* И еще. Заранее парирую замечание по поводу поднятия старых топов. Лучше иногда поднимать один старый топ (тем более по сабжу), нежели будут регулярно плодиться топы ради одного анекдота.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-01-2010 18:05] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2507 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
не смешной про антовку
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[23-01-2010 18:36] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 6150 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Про антоновку уже слышал.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[24-01-2010 13:27] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 783 |
Статус: Глас форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] -EsKuLaP- 16 [i] [24-01-2010 13:47] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2640 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров. ++++++++++++++++++++ - Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая? . . ++++++++++++++++++++ Боян, но меня радует: Залетает грабитель в банк, начинает грабить, берет, как водится, заложницу и, угрожая пистолетом, спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Зина
-Тогда уйди! Зиной зовут мою маму!
Берёт в заложники мужика и спрашивает:
-Тебя как зовут?
-Володя, но друзья меня зовут Зина.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[24-01-2010 14:14] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 21 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Про грабителя весёлый) 
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] -EsKuLaP- 16 [i] [04-02-2010 23:17] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2640 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
раз два три четыре пять - с детства с рифмой я дружу!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] Risen from asheS 6 [i] [05-02-2010 14:33] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 87 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[Or] -EsKuLaP- 16  
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] -GoD13- 11 [i] [11-02-2010 17:41] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 717 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Старые анекдоты, но смешные)
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную
----------------------------
- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже пять раз изменила. Общий счёт - 5:2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях.
------------------------------
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит:
- Яблочки чернобыльские!
Прохожий:
- Зачем ты это говоришь? Никто не купит.
- Как? Кто тёще, кто зятю.
-------------------------------
Мужик приехал погостить к другу в Грузию...
Тот показывает ему местные достопримечательности и в знак уважения к предкам решил показать могилы деда, прадеда...
Мужик видит - на могиле написано:
"Вано ... Родился в 1902 - умер в 1968
Жил 20 лет"
И спрашивает - почем срок жизни и разница между датами не совпадают.
Друг отвечает:
- Просто у нас жизнью считают время, когда у тебя есть деньги, дом, любящая жена, любимые дети!
Мужик приезжает к себе домой и говорит жене:
- Когда я умру, на могиле пусть напишут "Родился мертвым"
_____________________
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней...
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застёжки... Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!
--------------
и еще :
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
___________________
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой
-----------------------
Отец - Вовочке:
- Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
-----------------------------
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры. Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная
----------------------------
Вовочка,что тебе подарили на ДР?
-Видишь,вон под окном,мерс 600й,бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
_________________________
Мужик просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину, на вид страшнее атомной войны.
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Нет..., люди столько не живут
------------
овочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.
- Ладно, будет тебе девочка.
Вовочка врываясь в комнату:
- А мне - саблю, буденовку, сникерс и велосипед.
-------
еще один:
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из
твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Gn] -GoD13- 11 [i] [11-02-2010 17:45] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 717 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
_______
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
---------
Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:
- Баба, я писать хочу.
- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".
В следующий раз ночует с дедушкой:
- Деда, я посвистеть хочу.
- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!
- Ну я очень хочу!
- Ладно, только мне на ушко
---------
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
----------------------------
Ёжик по травке идёт и хохочет,
Ёжику травка пипиську щекочет,
Кончилась травка, гравий пошёл,
Ёжик домой без пиписьки пришёл
--------
Останавливает мент пьяного водителя и спрашивает:
- Почему вдвоем за рулем едете?
мужик отвечает:
- Ну это не значит, что машину окружать надо!
-------------------------------------------
Едет мужик пьяный по встречке, его мент останавливает и спрашивает:
- Куда вы так спешите?
пьяный отвечает:
- Да вот уже опоздал наверно....Все уже обратно едут)
---------------------
Разговаривают 2 друга:
- Прикинь, у одной моей подруги грудь 46 размера.
- Ну ты загнул, гониш.
- Отвечаю, сам кроссовком мерял.
---------------------
Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он
Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
- Hе знаю, - отвечает ошаpашенная учительница.
- Hу так и нечего меня своей бандой пугать
---------------------
Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?
-----------------------
Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
-----------------------
Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое
--------------------
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
--------
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] romanovleha 13 [i] [11-02-2010 20:16] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 9 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
[неизвестный игрок]
класс!
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] -EsKuLaP- 16 [i] [12-02-2010 20:14] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2640 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
некоторые смешные некоторые забавные)
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[13-03-2010 19:38] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 166 |
Статус: Слух форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
На школьника подала в суд учительница за изнасилование.
Во время процесса мать школьника ставит его на стол, снимает ему штаны:
- Гр-н судья! ну разве можно вот этим изнасиловать????
Школьник шепчет маме:
- Мама, не теребите писю... процесс проиграем...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[13-03-2010 20:03] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 6150 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
 Ужас
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[Or] -EsKuLaP- 16 [i] [13-03-2010 20:07] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 2640 |
Статус: Мозг форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
  проиграли...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я клавишей стаю кормил с руки...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[14-03-2010 22:28] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 3468 |
Статус: Тень форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
Вай вай вай... 
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-03-2010 07:48] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1367 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
от судьи анегдот про суд...
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
[15-03-2010 07:49] |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Сообщений: 1367 |
Статус: Око форума |
| |
|
|
|
|
| | | |
| |
|
|
| |
|
|
случай из практики?
|
| |
|
|
| | | | | |
| | |
|
|
|
| |
| | | |
|
|
|
|
|
|
| |
|
