На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.

Идут двое русских по Германии. Один другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

-----------------------------

Встретились два братана.
- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.
- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

---------------

Наше время.
Германия отправляет в Китай официальное письмо: "Объявляем войну.
У нас 5 танков и 221 солдат."
Китай направляет в Германию ответ: "Согласны. У нас 18 000 танков и
5 000 000 солдат"
Германия: "Просим считать наше объявление войны недействительным, так
как не имеем в наличии достаточное количество места для размещения
военнопленных."

-------------------------------------

Взяли четыре торчка башик, дунули, их прёт, все ништяк...И тут один говорит: А давайте ещё! Друзья его потдержали, пробили всё, надо ехать только...Ну давай, блин если на автобусе поедим, то спалимся, сремно будет...Решили вызвать такси, только сядем, скажем куда ехать, и бедем молчать. Давай... Сели, сказали и молчат сидят. Таксист их спрашивает: Вы че накуреные чтоли...Те кипишнули, блин, мужик, как спалил? Не, вы такие интерестные, залезли в четвером на переднее сиденье и молчат сидят!

Не, вы такие интерестные, залезли в четвером на переднее сиденье и молчат сидят!

Как сказал оч. красивый хирург. - красота не главное! главное что внутри... кишки, желудок, сердце)))

_______________________

только что придумал, честно)))

P.S. знаю бред)

- Чтобы братья Кличко хорошо научились драться, им в дедстве дарили одну игрушку на двоих.

- Сидят две блондинки за столиком в кафешке, и одна другой говорит: -Какой-то странный сегодня кофе... -Дура, это же чай! Официант: -Девочки, еще какао?

- В трамвае:
  -Вы на следующей остановке сходите?
  -Нет, я уже дома сходил.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
   - Она обойдется вам в 30 000 евро.
   - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
   - Она обойдется....
   - О, правильно! Она обойдется!

- Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

- Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
- Иванов.
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

- - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
  - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
  - Ну 30-40 раз...
  - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Анекдоты любите? Так вот вам!!!!!

очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный...
Поспорили двое на 100 рублей: сможет или не сможет один сделать глоток из плевательницы. Сказано - сделано. Подходит один к плевательнице и делает аж два глотка. А второй отказывается деньги отдавать - мол, уговор был об одном глотке.
Понимаешь, говорит первый, - сопля толстая попалась, никак перекусить не мог...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!